有些感,不带伤是优秀散文

时间:2024-01-04 14:46:07
有些感,不带伤是优秀散文

有些感,不带伤是一篇优秀散文

有些感,不带伤

有些感,不带伤……

他杀了他,不带一丝的感情,我这样想。

谁杀了我,不带半点的犹豫……

过了好久,时间悄悄的带走了我最美好的时间。

我想,我已然是一个垂暮的老者,看透一切,一切已不在。

原来我真的特别喜欢我相册封面的那对头像,喜欢的我看见别人用心里会有些难过,喜欢的,让我不记得我现在用的头像是什么。

吉林,连续几天的雨,淡淡的,抹去了原本的炙热。

这个夏天很热吧,但是却感觉不到它来过,到现在为止,我不记得我过了这个夏天。

我想,我在某一个夜里,撕心裂肺的喊着,谁杀了我……

为什么要杀了我?

杀了我骨子里的悲伤,杀了我肆无忌惮的笑容,杀了我的小邪恶,杀了我脆弱却温柔的心……

鲜血汩汩流出,我看见那个女人面无表情的躺在那里……

有人告诉我,你完美了,被需要了。

我死了,被需要了,也完美了!

凶手是谁?怎么能让你这样杀了我?我是心甘情愿的死去么?我死前说过什么么?我有反抗么?我有流泪么……若你看见请你告诉我!

黯然神伤,却已失灵魂,茫然四顾,原来它从未被需要。

是谁告诉我,你就这样自杀了……

轻轻的,淡淡的声音,传来的时候,我想她已不在。

她,只被我需要

而我,杀了她……

电影里,他杀了他。他问:你曾经爱过我么?哪怕只有一瞬间。他答:没有

在这里,谁杀了我。我问:除了我,你需要过我的灵魂么?哪怕只有一瞬间。我说,我杀了她。

我的本身,就是伤感的,从我的心到我的发梢,我这样想。即使很努力的逃离,却也徒劳。

原来它是我身体的一部分,我想我爱她。

所以即使我过的很好,也会带着淡淡的伤。

请原谅我的悲伤……

一段字,给能读懂我的人看。

心中有景 冷暖自知

我爱你,但永远比爱自己少那么一点,我曾经以为爱你超过了自己。我想你,但永远离现实差那么一些,我曾经以为想你超越了现实。我想和你在一起,我曾经以为我们能走下去,但只发现,你不在我的路上,我不在你的旅途,而我们,谁都不会为谁放弃,谁也不该为谁放弃。最后,我们都是活在自己的路上,遇见该遇见的人。幸福,每个人都会有的,这点不需要怀疑,只是最后,我要的幸福,不再是最初的模样,而已。我的幸福,不是你的幸福,而已。

你,活在我心里。而我,只能活在现实里。

那种心动的感觉……此生有过一瞬,还有什么不知足。没有语言能够形容那种美丽。某一时刻你回头的傻笑,印在心底。

生活,本就是一程仓促得来不及为爱停留的旅途……心中有景,冷暖自知。

爱了就是爱了

也许、在现实生活中、正的有着太多的虚拟、谎言……正是这些虚拟的世界、优美的谎言让大家害怕着被骗、让大家处处掩饰着自己,不敢尝试着去爱。但我想、爱一个人并不需要着太多、只需要一份勇气、一份可以把爱说出口的勇气。也许、会有很多人问、“如果自己爱上了一个人、而那个人也会、不可能和自己在一起、而且你只是单恋着那个人、从未说出口”,那要怎么办?其实我也正正是这样的一个人、TA是我在去年工作的时候认识的、TA比我大、我两所处的地方不同,在一起工作的时候、我和TA话也没说过几句,只是自己在一个不起眼的地方、默默地看着他、看着他的一举一动、从未想过要接近他一步,那时候、我自己也不知道自己在做什么、为什么要这样子做。当了我们在哪里工作的最后一天、当他踏上了那驾车,我才明白了、原来是爱上他了、看着他一步一步得离我而去,我真的很想走上去抓住她的手,告诉他、我心里的想法,不过我没有,我知道我们之间不可能,TA是不会喜欢我的·但、我爱TA!因为爱不是追逐占有、爱TA是我自己的事、与他无关、无论他喜不喜欢我 、在我心里,TA已经在我心里永远の住下来了、搬不走了……

雨夜闲愁

一场雨打散了多少世人沉睡的梦,夜很深,我却依然了无睡意,不知道是习惯了失眠,还是唯独喜欢这静静的夜,窗外,雨下的很大,也很无情,似乎一定要倾泻尽这尘世的烦躁与喧嚣,心也同时好像被窗外的雨水浸湿了一样,湿湿漉漉的,脑中被一些模糊背影悄然触动,年轮的叠加,岁月的苍老,青春却似梦,佳人已无影,曾经的天空,零落多少幸福的时光,今夜,你已经不在灯火阑珊处,那份落影凄凉的惆怅,我只能独自举杯,饮尽这流年的清愁,浅醉在这孤独夜里,用醉眼看着尘世的过往,任凭这无情的雨,打碎了多少红尘旧梦!回首间!真想一醉解千愁,在寻昨日的花开花落,可是当繁华落尽,美丽的风景也是一闪而过,镜花水月的尘世,真不知道是谁又为谁而醉?

苍白的文字,指尖滑落着孤独,一笔拙文很难记下尘世风雨中,那个有些疲惫浪子的足迹,被岁月倾泻过的心,真有点感觉累了,也许更多的是迷茫吧!站在在这荒芜的时间渡口,真的忘记了,自己为什么而出发,残梦已断,看着镜中的容颜,真不知道是多了几分成熟,还是几分沧桑!此生,好想循着那古老的传说,寻找着那个用三生烟火,换我一世迷离的女子!可是在时光的长河里,蝴蝶在怎么美,终究还是飞不过沧海,呵呵!尘缘尽,莫感怀!举杯独饮,一半清醒,一半醉!茫然中,却不知虚度了多少年华,犹如手中点燃的香烟,弹指间,烟灰落,青春尽,一遍一遍反反复复地听着听着曾经的老歌,唱不尽的人生沧桑,也许真是一枕黄粱吧!真想找个人举杯共醉这老去的长夜!浮生真如梦,年华也确似水

大地上的.花草

打碗碗花

我幼年时在农村,所熟悉者野地,所习见者野花野草。野花中,最爱者莫过于打碗碗花。

在村庄周围的荒野之地,杂草稀疏之处,此花三五作伴,零零落落,其状如碗,酒盅大小,颜色为淡粉与纯白相溶。

它的枝干矮小、细弱,叶稀,花未开时人易漠视。待其花朵如小号一般仰天吹奏,迎风摇曳,花中滚动着几颗朝露,荒原上便顿时鼓足了精神,似一群婴儿眼波流盼,含笑嬉戏。

打碗碗花犹如一群野外玩耍的村童,开心之际,笑语喧哗。亦好比乡村纯朴的少女,居贫家,着粗服,使人顿生怜爱之心。它们不像城里的妖冶女郎,袒胸露沟,媚眼香腮,白腿玉臂,周身洋溢着挡不住的情欲。

打碗碗花使人宁静,感受到岁月的平凡,故能使人常记不忘。

花的颜色

我常常想,花的颜色是哪里来的?河畔上那一片繁星似的的黄花,高不过尺许,花儿只有小指头那般大小,可是它的那种嫩黄,无论用什么样的颜料,都不肯能逼真地把它们描摹出来。同样,乡间马路上的丛丛马莲,它们盛开时淡蓝色的花朵,那种如思绪般的若有若无,也是难以描绘的。

我观察过,凡野花,黄者居多。无论是野花野草,它们的分布都是有规律的。蒲公英长在河边,山丹丹藏在山间,艾蒿固守在梁上,芦苇分布在滩湾。一个地方长这种花,而不开另一种花,是否它的土壤里饱含着这种花的颜色?否则花朵为何年年都会重复这种颜色?

屋顶的青草

小时候,我家的屋顶没有隔尘,椽檩裸露,一片漆黑。每年冬天,户外大雪纷飞,寒风呼啸,户内没有炉火,屋顶披满冰雪。惟有灶膛上方,热气蒸腾,没有白色。

有年冬天,就在这片地方,忽然长出一株青草。这株草头朝下垂挂着,渐渐茂盛起来。它的颜色不是墨绿色的,而是淡黄的,就像一个缺乏奶水的幼儿。

那年,我正复习功课准备考大学。夜晚,我突然看见了它刚长出来的摸样。那一刻,我明白了这样一个道理,人不管是头朝上还是头朝下,都得好好活着。即便在严寒的日子,只要有一丝温暖,就没有理由不伸茎展叶。

井边的车前子

我家的院子有口井。去年,井边长出两株车前子,叶大如掌,茎子伸起来足有半人高。这是河滩上的一种植物,我盖房时拉回几车沙子,剩下的一些堆在井边,车前子的种子就是沙子里带回来的。

去年天旱,汲水多,井台周围湿漉漉的,车前子长得很好。我还发现,有一株蒲公英在墙角衍生出两根红色的丝线,遇土扎根,根上长苗,便又有好几株蒲公英扎根成活了。

我喜欢这些野草。路边石缝里,家门前,以及环绕我家房屋的野草,我都不愿意把它们铲去。我是个草民,能和它们在一起,是我的福分。看到它们欣欣向荣的样子,我的心里是由衷的高兴。

那种蓬勃的生机,每每使我觉得,所有的生命都高贵,所有爱惜生命的人,都是神仙。

依稀,那时记忆

希希淋淋的下起了雪

才察觉到气温已经降得很低了

用手接了一些

很冰,冰的手都感觉痛了

胸口突然抽搐了一下

这是心 痛吗

记不清了

不知道在多久之了前

答应了一个人

下雪的时候

会出现在她身边

按那边的天气来算

应该早就开始下雪了吧

又是一个无心的谎言吧

说话不算数

似乎已经成为了习惯了

我想

那边在看雪的她

恐怕也是早就知道我会这样的吧

因为

大家都习惯了

呵呵,不管怎么样,没有翅膀的我,是不会出现了。

我的三个祖父

十一月已过半,感恩节也将来临。我又想起我的三个祖父来。

童年的我比别的孩子幸福许多,因为我有三个祖父。乍听也许别人不明白。其实是这样的:我的父亲是招赘上门的女婿,所以我的外公按我们当地的习俗被我称作祖父。可我的母亲在小时候被过继给我外公的无子嗣的大哥了,自然也被我称作祖父了。加上我的祖父,我不就有了三个祖父来疼我。

先说我的第一个祖父——我的大外公。他是跟随我父母一起生活,直到去世的。想起来,和我相处时间最长的的也是他。因为没有子嗣,他把我的母亲视如己出,对我更是疼爱有加。他老是叼着长长的竹杆烟斗,牵着那头牛;他去世后,那头牛也因病而亡。他爱笑吟吟地为我做麻糖,用我们家那个老式手推磨。我总是偎依在他的身边,猴急地想去伸手捞磨盘四周溢出的糖水。直到如今还记得那诱人的味儿,但现在无论吃那种糖再也没有那么香甜了。我想着等我参加工作领到第一份薪水,就给他买一个“霍龙”版的烟斗。可是参加工作半年,没有寻到那种烟斗;等我后来出差到城里发现“霍龙”版烟斗时,却接到他因放牛摔倒引发脑溢血,猝然离世的噩耗。我除去悲痛,更多的是悔恨——为什么不早点去买烟斗?

子欲养而亲不待。我却在亲祖父去世的日子,心又被撕裂了一次。我的祖父是跟堂叔们一起生活的。但在读小学一年级的时候,我是跟着他的。那时候,他在小学校里面当伙夫,我因此跟他念完一个年头的书。他和大外公一样瘦小,却能把刚从养鱼的大水库捕上来的几十斤重一条的大活鱼扛回学校。这时候是我最快活的时候,因为我可以看大鱼尾巴在地上拍得啪啪直响,也可以捡老师们的剩头打打牙祭了。但是,跟在祖父后面看他扛冬瓜的情景是最多的。一年级读完,我便回到了父母的身边。因为相隔很远,我上学的地方也越离越远;所以,此后,见到祖父的次数就屈指可数了。到自己成家,有了自己的房子,想接他来;他却总以路远搪塞,怕添了我的麻烦。待我考进国税系统后,再去看他时,他已病危。为我的奋斗有了结果,他也深感安慰。他去世时,我在坚守岗位,未能守在他身边。遗憾的是始终没有让他来我的家里住上一回。

我的三个祖父现在只剩下一个——我的外公。我再也不会让遗憾发生。我每次有了时间都回去看望他;虽然,他依然健朗。我让他来陪他的曾外孙——我的儿子玩耍。我给他买“霍龙”版的烟斗。我怕这个高大健硕的老人有一天也会离开。

至少现在,我不再担心会有从前的遗憾。我也郑重地提醒大家在享受天伦之乐的同时一定别忘了及时感恩。

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